hoy: elucubrar
_Ya es martes y aun no existen señales de vida ni de aquel, ni de fulano ni mucho menos de sultano.
_Así están las cosas, sin menciones especiales los días han transcurrido tranquilos desde el sábado, nuevamente me preparo para repartir cartas con el solo animo de hacer un poco de ejercicio y olvidar lo sola que me siento miles de instantes de la nada; el estomago rezonga, no he hecho nada y sin embargo el cuerpo exige el compromiso del alimento, no debería comer pienso, son esas ideas anoréxicas que se me cruzan por la mente, las cuales me trastornan aun sabiendo el real efecto de ese trastorno, trato de erradicarlas al compás de una música que habla de la consagración del alma, del amor, del magnifico delirio, a caso expresa algo de mí?, lo dudo, yo no vivo el hoy por hoy del amor, esa palabra me causa arcadas, o al menos una sensación de desconfianza, para mi es simplemente un concepto que no me anima, en el hoy por hoy los enunciados se trastocan, el deseo y sus derivados cobran más importancia, de amor, por lo menos en estos meses, en este periodo estoy segura de que no veré nada.
_Bueno, me desvié del tema que trae mis letras por aquí, los niños, bueno, dos botados en el norte, uno por el sur, alejados de mis circunstancias, y es difícil pues no entiendo en que momento estos tres individuos arremetieron en mi vida transformándose en parte esencial del recorrido de los días, parte de un calendario de situaciones que no planifique. Los niños como me gusta decirles por apreció, cariño o simple mala costumbre) deben encontrarse en el apogeo máximo del carrete y el desenfreno, me imagino claramente en que pasos deben estar si es que la caña ya no les gano el cuerpo y en consecuencia se encuentran tirados dormitando entre los calores y el sabor a fiestas pasadas, no, pero seguramente están retozando almuerzo, entendiéndose con los amigos, festejado su felicidad o en el peor de los casos hablando de experiencias vividas las noches precedentes, si, algo así debe ser su itinerario, si es para la risa mis lucubraciones en base a un simple viaje, es que no me queda más, yo estoy a kilométricos pasos de su estar, en La Serena, con la compañía de mis esperanzas y de estos pensamientos que me matan.
Hoy: Esto NO es una teleserie
_Ya es 28 y lo agradezco, nunca pensé lo difícil que serian estos días, pensé en llenarme de actividades, en no tener ningún minuto libre y lo único que conseguí fue terminar armando líos absolutamente sin sentido.
_Señores les advierto esto NO es una
teleserie, es mi vida, que si pensaba estaba atormentada hace unos días ahora si que no logro captar en que instante empezó a quedar la c*
gada.
_Pues despierto con un fuerte dolor en mi barriga, cosas de mina, cosas que sólo nosotras debemos superar, recuerdo la noche anterior mientras me retuerzo en la cama, las palabras de él me calan fuerte y no puedo entender el lío que yo
solita arme.
_Con los ojos en la copa bebía sabiendo que eso no podía aliviar mi angustia, él con los ojos clavados en mi me toma de la mano e intenta por enésima vez besarme, me niego y le explico que tengo un embrollo emocional, que aunque en realidad estoy sola mi corazón le pertenece a un solo hombre, no lo comprende, insiste en que no le importa, que da lo mismo en quien este pensando y de paso me dice que yo soy una mina para pololear, que el tendría una relación conmigo, ahí desvió los ojos y me paro, voy al baño apresurada y mientras le sujeto la puerta a una de las chicas pienso en que mierda hago ahí, estoy en un local nocturno, con un hombre que no quiero, con el corazón apretado y el vientre dolorido. Cuando llego a la mesa tomo mis cosas y le digo que me voy, él me acompaña y en el pasillo, antes de salir me aprieta con con la pared intentado tocar mis labios, yo, temerosa nuevamente me niego a su tentativa, camino rápido a la puerta mientras él me sigue, "Déjeme" le digo, " me puedo ir sola", camino hasta que sus pasos están distantes, quiero llorar, quiero acabar con todo esto, el único problema son las cuadras que me separan de mi finalidad, me preparo para caminar.
hoy: del "The end"
_Disposiciones varias, relatos ilógicos revelan que la teleserie de la vida deviese acabar de la manera original que merece, tras un sin número de personajes destacados, de amores que parecían desgarradores, de galanes, villanas y una trama singular es claro que el término debe tener su distintivo, y aunque faltan aún casi dos meses para la finalización de un verano anómalo, y dos años para dar por concluidos los estudios, el final se acerca y es claro que las situaciones cambian en su avanzar.
Hoy: De los 63 momentos.-
_Previamente en Anhelos: Una caricia, una intención, todo desmenuzado en una serie de actos sin concordancia, ambos se miran y ahora es casi un fetiche, caerán en lo insulso de un beso, de una caricia, del deseo?.
_Él le susurra al oído que esta desaprovechando la oportunidad que han esperado, ella dice no darse cuenta, él se ríe y le indica que se encuentren en la lejanía aparte de los ojos que clavados en sus personas antes que denoten ese leve intercambio de frases sin sonido.
_Él se aparta de la mesa y se dirige hacia la cocina, ella calcula tiempos y constata las reacciones de sus amigos, le pide a Joaquín que le prepare un trago y se para, sus amigos le dicen que no se apresure tanto, que el baño esta ocupado, es más uno incluso osa en detenerla, pero el pecho de ella se encuentra hinchado, camina decidida, entra a la cocina y se encuentran casi de frente se observan y él le pregunta que le pasa, ella le dice que él sabe mientras se acerca a su boca besándolo cálidamente, una caricia, ella toca su piel, incrustados en la pared, el deseo lo consume, él le dice que los descubrirán, a ella por instante no le importa y le invita a continuar, se separan, el tiempo es escaso, las sospechas pueden ser demasiadas... ella sonríe
hoy: de los episodios
_De lo absurdo de las situaciones me cuestiono la real intencionalidad de los próximos capitulos de mi vida.
_Los personajes mutan y las intenciones aumentan en un desvario candente, reviso los anteriores episiodios y son para reir, y pensar que toda esta sarta de mentiras, verdades, pasiones y llantos se remotan a un par de palabras ilusas que se inspiraron en el alcohol, que ahí de madrugada de mis labios broto, y ahora, claro me doy cuenta de que el resultado fue y no fue.
_¿Qué depara el mundo para mí?, no lo sé, asi como en las series desearia tener una sinopsis de mi vida, contar con algunos antecedentes antes de poder vivir, evitar equivocarme, errar de las miles de maneras en que se puede caer... caer, ¿Caere?
Su sonrisa aun me persigue.....
hoy: de lo real
_Nada de lo que actualmente ocurre tiene el sentido que queria para la vida, los hechos se desenvuelven de forma ilógica, no quiero, no puedo, no, me repirto constante, y sólo ruego porque mi pseudoprincipe llegue hasta mi puerta y con sus ojos de niño soñador me observe un instante antes del beso culmine de la historia, ¿Divertido, absurdo, romatico?, no se con cual definir esa imagen, ese ensueño que no puedo evitar reproducir de manera involuntaria.
_Ayer en la tarde mientras dormía, vi a su persona lejano, ausente intocable como siempre era el que acababa por desarmar mi vida, su existencia era elñ factor detonante de una serie de catastrofes, él sin hacer nada más que existir a mi lado lo destruía todo, y mi vida, ya, sin sentido alguno colapsaba, yo le observaba mientras caminaba sin rumbo sabiendo que él estaba alklí para observar mi derrota. Desperte asustada, aterrada y recordando su ser sentado observando sin verme. Ilógico.
_Qué hacer?.. Qué mierda hacer?
_Son palabras que simplemente nunca te podre decir, un te quiero, un deseo, una pasión y se que sere feliz con laúltima, un manifiesto etilico, una sensación q ahoga, ahora, a 364 días de cabar nuevamente con todo esto.
_¿Donde estas?
