Leyes de la vida

miedos inevitables se presentan, en lo funesto de este invierno que aun no existe el velo de blanco impecable limita mirar hacia el exterior que pretendo evitar, hecho de menos la libertad de sentir, aunque en realidad esa sensación jamás existió, siempre he vivido en función de mis limitaciones de querer en la justa proporción de mi existir, de amar sólo cuando nadie se da cuenta de mis sentimientos, de abrazar meramente cuando ya me han abrazado.

te alejas, caminas, me deshago, respiro, que hay de mi? nada, el puro vació de mi estar y mi hermana preguntándose que hace aquí el sujeto, dramas peores le esperan a ella...

_Dios, tengo miedo por mañana, me entero por terceros que será tu día d, no puedo abrazarte, no puedo decirte nada a apesar que lo que más deseo es tomarte la mano y decirte que estará bien lo que vendrá; pánico, no se como reaccionar, no pretendo inmiscuirme en tu vida pero no puedo ser ajena, cierro los ojos e intento pensar lo mejor, mi corazón esta tranquilo, todo estará bien.

_El silencio representa una clara muestra de que a veces no hay respuestas para algunas preguntas por más triviales que parezcan.
_Consultó, y sólo se de evasivas, no cuestiono, la verdad simplemente no me interesa, hay otras cosas que en realidad si me afectan, duelen y en consecuencia me derrumban.
_Temó el final, temo decisiones que me dañen más de lo que estoy dispuesta a enfrentar, como puedo vivir en medio de esa incertidumbre, como puedo consentir en despertar a diario si me asusta el porvenir, no se como prevenir lo que me afecta, no sé como evitar, no sé nada.
_Siento sus dedos en mi mano, una sensación imaginaria que trasciende la real precencia de no estar juntos, cuanto te hecho de menos, cuanto no estar me hiere, 23 años, y no se ni de ni del mundo.

intente quererte en lo pasivo, en lo incierto, en los desatinos constantes, en mi locura que ya siento que no es pasajera. Como podría hacerlo menor?.
inactivo en el mundo de msn significa tanto como tus ausencias reiteradas en la cama que no poseemos conjuntamente. te excito y sabes lo mucho que me encanta pero cuanto detesto que esta castidad invada nuestro mundo de temores y condiciones suspensivas que jamás llegarán a efectos prácticos.
te dejo, me retiro de tu vida pero inevitablemente vuelves, no puedo evitar quererte y me hastía tanta insistencia por tu cuerpo, por instantes tan sublimes llenos de nuestro querer tan indeterminado, tan destinado a una nada que no nos hace bien.
Problemas, siempre, el trabajo, el tiempo, el dinero y tus pausas con respecto a este raro nosotros, te reclamo y argumentas que es imposible, siempre lo es, siempre nos separamos y siempre volvemos a este estado que nada nos dice.

Pareja? Jamás, como Blair y Chuck no estamos dispuesto, tú niegas un cariño más intenso que el de amigos, pero en la cama nos desvivimos por hacernos dueños de nuestros cuerpos correlativamente, las prestaciones de nuestros servicios carnales parecen equivalentes pero se que se inclinan más en persona, me desvivo por motivarte y tu por separar lo que ya se fundio en lo patetico de nuestros sentimientos.
Ella. fulana de ojos y gestos poderosos fue por mucho mi maldita obseción, quitartela de la cabeza y de los instintos me parecía imposible pero de la nada acaba y sólo ella insiste en aquel encuentro que tú te niegas a entregarle.
Meses. pasan el tiempo y no puedo entregarme a tus movimientos, tu piel comienza a hacerse extraña, como aguanto el pasar cuando mis valores se trastocan con sólo mencionarte.
Donde estas?. ese es el dilema, no entiendo tu estar, tu pasar se me hace ajeno mientras tu tratas de averiguar cuanto hago, digo y tiento.

_Siento el ruido del vehículo y corro hacia a fuera, tu rostro refleja con perfección lo que tus palabras expresan, estas cansado, probablemente no das más y deseo tomarte la mano y decirte que todo esta bien pero me abstengo para variar de mis impulsos, lamento tanto tenerte así de cerca y no poder abrazarte, me detesto ante aquel panorama, cuanto te quiero y cuan fria soy para demostrartelo.. tengo miedo, siempre tengo miedo de aferrarme a tu persona.. pronto todo cambiará, pronto te irás, pronto me ire y la distancia sólo evidenciará que nunca nos tendremos mutuamente...

_Abrumada luego de dos horas de tira y afloja, de un te deseo, me encantas, te daria duro, etc etc terminamos silentes luego de las sucesivas interrupciones, mi madre buscando cariño, mi hermana entrando y saliendo, la luz demasiado intensa, todo, todo era una molestia para poder concentrarme en el evento de sentirme plena en sus palabras.

Lo intento, promuevo mi clitoris para dejarse llevar por la calentura, por la imagen de su sexo grande y duro en la pantalla de mi pc, pero la puerta emite un suspiro seco y tengo q parar, impedir mi goce, agotar mis ganas y en consecuencia decirle que no llegare, que estoy vetada de esa posibilidad, que en la distancia necesito de sus brazos para conocer el placer de un orgasmo.

No puedo y me odio, lo peor es que me encanta, que lo deseo desde hace años y que estado en sus brazos y ahora esto, quiero tenerle nuevamente, quiero que deje de lado lo prometido y q me haga sentir lo incierto.

Podremos?